Novela Nueva (12)

La Semana Santa de las cervezas tostadas en la inglesa, recuerdas esa tarde. No había nadie en la urbanización y sería entre el 2001 y el 2004, y te asombró que no hubiera nadie. Se sentía una energía muy oscura, la atmósfera parecía tener un velo marrón, sentías crecer espigas en la hierba, todo era más feo de repente. Todavía hacía mucho calor, en el bar de la inglesa no había nadie.

Bajar a ver la tele a las cuatro de la mañana en un chalet de lujo y beberte unos whiskys del mueble bar, con casi treinta años y éso era todo, se sentía la energía del mar, el aroma de la dama de noche. Hacerse unos porritos antes o después del programa, ir a la cocina a comer jamón serrano del bueno y con whisky en cantidad y jamón serrano del bueno erotizarse después de un largo día fumando marihuana en un chalet de un millón de euros... tenías treinta años...¿Pensabas que iba a ser toda la vida así? Olvídate de todo, José Ángel.

Otro día de mucho calor buscando extrañas plantas en el bosque, una mujer sola en el campo de fútbol. Creo que escribías poemas en una máquina de escribir entonces.

Trabajos de amor perdidos como diría el libro y poco más, mucho tiempo haciendo favores a una chica que te tenía loco pero que te quería mucho por ser un buen amigo. La gente te quiere cuando te portas bien, cuando eres su esclavito. Es un poco raro todo ahora porque ya no te quiere ninguna ni de esclavito, ahora todo les parece mal. Tu tiempo ha pasado, debes echarte a un lado, tuviste algo de luz, se llevan tu ataúd, como dice la canción de rap. En fin, desde luego ( la verdad) ¿Dignidad qué es? ¿Qué es tener dignidad?

La chica hija de un militar que era un poco más alta que tú y le gustaba el esoterismo, vestía de negro y era mod. Tú tenías veinticuatro años pero a ella le parecía que tenías quince y también unas amigas de Cris te dijeron que parecía que tenías diecisiete años cuando tenías veinticuatro y luego a los veintiocho años te quedaste calvo y pasaste de ser un niño a ser un señor mayor, sin transición...¿Sabes lo que pasa? ¡Que estás loco, José Ángel!

El día borracho en la urbanización Las Eras, qué flipe todo. Detrás estaba la feria de muestras y una discoteca muy famosa y tú te perdiste por ahí todo dichoso y feliz mientras esperabas que se abriera la disco. Una pasada, claro. Y no entiendes por qué. Pero había muchos días parecido. El bar que era de un expolicía y donde te emborrachabas para luego entrar borracho en la disco y seguir bebiendo, allí te hiciste amigo de un chico que reparaba ascensores y te llevó a un parque donde aparecieron dos fulanas y una le ponía el coño en la boca y otra vez pues saliste de una fiesta a comprar tabaco y subiste luego con un camionero que era esquizofrénico y que tenía el pelo lleno de grasa. Todo ésto que ocurre, la verdad, cuando estás muy loco y entonces atraes a personas que están tan locas como tú. DEBEMOS COMPRENDER.

Recuerdas cuando te iban bien las cosas hace treinta años y tenías dinero y amigos y la familia te quería y admiraba porque eras muy bueno y muy inteligente. Luego ya todo fue distinto. Tenías una casa bonita, una novia buena y guapa, unos amigos estupendos, el aprecio de tu familia, el respeto de la sociedad, el honor y el cariño. Conociste ciudades y países, conociste personas y lugares, leíste un montón de libros, escribiste un montón de poemas, estudiaste cantidad de cosas distintas. Tuviste muchas creencias, atravesaste muchas crisis, amaste muchas mujeres.

Todo éso es el pasado.

La verdad es que entre la gente que cree que eres idiota, entre la gente que cree que estás loco y entre la gente que cree que eres un genio, estás en la vida de las personas pero nunca como una persona normal. La verdad es que entre lo mal que está el mundo y lo mal que está España pues se te quitan las ganas de todo. La verdad es que entre que ya no tienes dinero, que ya no tienes pareja y que ya no tienes amigos y la familia pasa de tí, pues se te quitan las ganas de todo. La verdad es que tienes que exigirles a los demás más respeto por un lado y luego por el otro tienes que empezar a funcionar, que no puedes seguir viviendo de gorrón en casa de unos familiares esperando que te salga un trabajo, pero si te saliera tampoco puedes pagarte un alquiler porque los salarios están muy bajos y los alquileres están muy altos y han subido todos los productos básicos y los alimentos una barbaridad, además de la energía y el combustible. La verdad es que tuviste un poco de luz, fuiste un artista famoso en Madrid, realizabas cortometrajes y escribías poemas, pero éso fue hace casi treinta años y ahora eres casi un pobre viejo que ni es guapo ni tiene buen tipo ni tiene pelo y que está obsesionado con la tercera guerra mundial y el fin del sistema capitalista...¿Pero cuántos cincuentones habrá así sin trabajo ni posibilidad de encontrarlo, viviendo con sus muy ancianos padres o en casas de acogida a punto de ser excluidos socialmente del mercado laboral y amparados bajo techo en casa de algún familiar en algún pueblo y viendo cómo se les escapa la poca vida y la poca energía que tienen incordiando por las redes sociales o subscribiéndose a un canal porno cuando realmente ya ni ganas les quedan de masturbarse? Luego el tabaco les sienta mal y el alcohol y por supuesto las drogas y las preparan muy gordas con alguna por los bares mientras se van convirtiendo poco a poco en marginados y desechos de la sociedad que no quiere nadie ni a nadie importan al tiempo que representan para hermanos y primos un serio problema puesto que no se van a poder negar a dar a un allegado un techo o un plato de sopa aunque nadie está obligado a nada, la verdad. Que éso de que la familia se tenga que ocupar de uno pues según y cómo porque ya nadie quiere cargas en su vida y si no te buscan una residencia es porque les cuesta dinero y realmente si te murieras pues estarían más tranquilos. Y la gente quiere cero problemas y primero cuando estás sin dinero te dan de lado y luego nadie quiere cogerte el teléfono y luego nadie pretende ni abrirte una puerta y cuando eras rico tu dinero era para todo el mundo y tu teléfono no dejaba de sonar y luego cuando eras famoso todo el mundo quería ser amigo tuyo.

Luego recuerdas los dinerales que te gastabas en Madrid y el trabajo tan bueno que tenías y la casa tan chula ( han pasado treinta años) y te pones malo desde que la explosion madrid pues cambió toda tu vida, la verdad. Se te hizo todo más difícil y desde que dejaste Madrid después de que se produjera el 11M y hubiera un mal rollo que te pasas, pues ya cambió todo. No fuiste bien recibido en tu ciudad provinciana por estar de regreso con las manos vacías.

Nadie quería al perdedor.

Los días de sol en tu ciudad de origen eran muy raros, pero la gente parecía revivir y salir a divertirse. Paseabas entonces con alguna mujer mayor que tú agarrada del brazo y mirabas a las piedras de las paredes y te parecían muy bonitas ( incluso las piedras que eran muy feas)

No era fácil tratar contigo y a veces todo el mundo te daba de lado y te ibas solo a beber a un bar de la calle León y así unos seis meses que no hablabas con nadie ( ni con la familia) y te fuiste a beber solo todos los findes al bar de la calle León ( y no hablabas ni con los parroquianos) y entonces un día el camarero te regaló una cinta que había grabado para tí. Le dabas una pena horrorosa ( pero tú estabas bien siendo un autista)

Han pasado casi treinta años de los seis meses de autismo en el bar de la calle León...¿Pero qué te pasaba? ¡Estabas integrando una nueva energía! ¿Pero de qué? ¿Te decepcionaron amistades, amoríos o familia? ¡No era éso! Sencillamente te ibas a convertir en otra persona y estabas en una etapa de transición.

Necesitabas madurar en silencio.

El bar de la inglesa donde bebías cervezas tostadas y al volver por el campo había barro y las noches que te bajabas al bar del Olegario y te tomabas cañas en jarras grandes de cristal fino de cristal. Una vez venías de un castillo con niebla, otra vez ibas a uno un día así que hacía bueno. La manada de gatos que se te subió encima en el bar de la inglesa una noche de luna que estabas muy borracho. La magia.

Olvidaste cuando tomabas cachis en la calle Don Quijote en una marisquería pero habías escrito sobre el tema. Olvidaste la numismática que pensabas que era un bar pero no cuando tomabas vinos blancos con tu jefe y os tomaban el pelo unos viejos y teniendo dinero pareciais tener recelo por gente que tenía más, ahora te conformabas con volver al nivel económico medio que cuando lo tenías sufrías por no tener el superior. La vida es un largo viaje hacia la humildad ( para todo el mundo)

Poco antes del verano y con el buen tiempo unos cachis en el patio del bar de los ferroviarios, sería el año 2019, te llevabas bien con Marta porque todavía no le había afectado a su psique la pandemia y creo que tú todavía trabajabas en el Marqueting Digital o algo así. El problema fue llegar la pandemia y después perder ese trabajo pero por el camino ( y entre medias) escribiste un poemario.

Marta parecía que alguna puerta te dejaba abierta y era feliz contigo y de verte, han pasado cinco años.

Cinco años sólo.

Recuerdos:

Hoy en el astral me vi con mi camiseta malva chula con la que un día salí en Casites Blanques y fui muy feliz y escribí dos veces sobre el tema. Era un día en el que yo me sentía muy agusto conmigo mismo y fuerte y alto y guapo y con dinero de sobra y hacía una noche fantástica y salí solo por Casites Blanques a beber y creo que estuve en el Padoll and Heny...y ahora recuerdo también un día con latas del súper por Casites Blanques que creo que era una Semana Santa del 2008 o 2009 o 2010 y fue una semana muy rara en la que no estaba ninguno de mis amigos, sólo el hermano pequeño de Jay Ce que tendría 30 años...una semana santa muy rara en la que fui al chiringuito El Cielo y me tuve que volver porque tuve miedo por el camino, algo me asustó. No tenía panda entonces, salía solo pero tenía dinero, no estaban mis hermanos conmigo. Todo muy extraño y no lo fecho bien. Después del 2007 y antes del 2012 tuvo que ser, e igual fue en 2011.

¿Pudo ser la Semana Santa del 2011 en el chalet de Marbella? Un flipe todo sí fue así porque yo estaba loco desde el 2010...y ya 2012 no porque el plan era irme con Roimans a Benidorm y tampoco 2013 o 2014...a partir del 2015 pegué el bajón, mis barbas se volvieron blancas, ya pelo no tenía. Todo es muy extraño, la Semana Santa del 2009 cuando vivía solo en mi casa y entonces me iba de vacaciones a la residencia de verano con un ordenador portátil diminuto que fue lo primero que empeñé cuando a partir del 2010 empecé a vivir de pensiones. Tenía dinero trabajando para una empresa de Marqueting Digital pero no llegaba ni al salario mínimo que en esa época estaba en 756 euros...y como era tan bajo todos los empresarios podían contratarte y pagártelo, luego se subió mucho el salario mínimo y como los empresarios no podían pagártelo no te contrataban. Y al final me quedé sin trabajo.

Luego una pandemia y una guerra mundial.

¿Qué ha pasado? ¿Por qué se me han borrado los recuerdos del 2017? Alguien ha entrado en mi blog y ha borrado todo lo que escribí sobre el 2017...¿Por qué? No lo entiendo muy bien...Igual ha sido obra y gracia del Espíritu Santo...Nada es casualidad en este mundo...¿Cuál es el mensaje del cosmos que debo extraer aquí? ¡Veré qué me dice la intuición! Por otra parte había escrito uno de los mejores párrafos de prosa poética que había escrito en mi vida...¡ Y ha desaparecido! ¿Quién controla la información en internet?

No es la primera vez que me pasa éso y es por algo. No todo puede compartirse, no todo el mundo está preparado para la expansión de la conciencia...otras veces me han desaparecido artículos enteros...¿Quién controla la información en internet y por qué? Por otro lado veo algo sobrenatural detrás, que no puede ser explicado.

DEBEMOS COMPRENDER.

2017...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Debemos comprender.

2017, quince días de vacaciones en la urbanización más exclusiva de la Costa del Sol en primera línea de playa, abrías la cancela y tenías la playa delante y te bañabas en el mar de noche a las once de la noche borracho, luego te hacías fotos en el chiringuito más exclusivo de la zona y la gente alucinaba, la fiesta duró hasta septiembre: conociste al comercial dueño del bar de cristal que se fue a vivir a Barcelona y que cuando salías escuchabas el viento entre los sauces y sentías tu propia respiración como si fuera la de otra persona, luego las baldosas del suelo se movían y unos caballeros medievales trajeron un andamio gigante rodando por la calle, con unos whiskeis.

Creo que ahora el comercial está muerto.

Las baldosas no se movían sino que desaparecían.

El viento entre los sauces es el título de un libro.

Sentías que las hojas se movían por algo.

Éso es lo que tienes que olvidar (intuición): por qué escuchabas moverse las hojas, por qué veías desaparecer las baldosas del suelo y a tu amigo el comercial del bar de cristal que se fue a vivir a Barcelona.

Éso es lo que tienes que olvidar.

El texto se borró por algo (y no lo recuerdas entero ni estaba escrito así)

DEBEMOS COMPRENDER

En fin, mirar el tráfico de coches por la noche en la autopista.

El día en el que hablabas un mes de agosto desde el caserío mirando el tráfico de coches en la autopista, sus luces rojas. 

Hablabas y sabías que detrás de la carretera habría otra carretera y detrás de todas las carreteras otro país.

DEBEMOS COMPRENDER

Te metiste en las drogas y te hiciste amigo de una panda de delincuentes que vestían de cuero y llevaban botarrones y tú con poco más de veinte años te marchabas con éllos de excursión por los pueblos de Castilla y tendrías veintiséis años cuando acabaste en la frontera de Asturias en un pueblo donde todos vivían de la madera y eran carpinteros...¡Fue todo como un cuento! También eran todos heavies y bebían todos cerveza negra y sidra de manzana amarga. Hablabas con éllos y las conversaciones no tenían sentido...¡Parecía que hubieras venido de otro planeta! Y en un pueblo del País Vasco quisiste entrar en una panadería y a tus amigos no los dejaron entrar, tampoco en aquel bar de la calle Bailén...¡Bailén, los episodios nacionales de Benito Pérez Galdós, han pasado treinta años!

DEBEMOS COMPRENDER

Las cervezas que se pusieron malas en el verano del 2023, paseando por el paseo marítimo tenías un euro y medio para latas pero una estaba estropeada. Ya habías bebido antes, no era necesario que bebieras más y una cerveza te salió mala...¿Señales del universo? ¿Por qué suceden estas cosas?

Con una cámara de vídeo en una Semana Santa que llovía en Casites Blanques, y luego un par de años después con la misma cámara y un trípode filmando un partido de fútbol con Charlie y Deivid y mi novia y ya creo que era entonces el año 2004, fue un buen año y los excesos vinieron entonces en el 2001, 2002 y 2003 y 2004 fue un año más tranquilo pero todo se disparó en 2005 y en 1996 estaba Deivid con Tindsey en la casita de muñecas y yo seguía haciendo fotos en blanco en negro y revelándolas en mi estudio. Así que el disgusto con Cris en 1996...¿No estaba Deivid saliendo con Tindsey? Cada vez más seguro que fue todo una alucinación producida por las drogas como me dijeron los brujos en el astral. No se entiende nada bien ( la verdad) y el 2011 el rebote que te cogiste con el allegado con pelotera gorda y también insidiosa por las redes sociales de la que me arrepiento con un empresario de una tienda de productos esotéricos cubano que sabía que una anciana de la familia tenía su espíritu protegiendo mi persona y que me había librado de algunas muy gordas y yo sentí una sensación espeluznante de un trabajo de magia negra que me hicieron o algo así ( aunque igual me equivoco) justo cuando contacté con mi novia enferma y convaleciente en el astral después de un parto o una cirugía y me quedé hecho polvo con la arquitecta y el grupo literario viniendo a buscarme a la ventana de la habitación del garaje pero todo era una alucinación y el disgusto de mi fracaso profesional después de tantos años de esfuerzo en el 2011 y del que no remonté hasta 2021, mucho disgusto encima, la verdad, pero luego hice mi trabajo espiritual de humildad pasando por dormir en la calle y en un albergue de caridad y pasarme tres años de pensiones, pero lo cierto es que volví a beber en el 2010 y en el patio de la pensión junto a la piscina y los cipreses en el 2011, Jon el vasco en las redes sociales y hacerme amigo de Roimans y el bueno del joven chico Acuario que venía a mi pensión a tocar la guitarra ( y mi hermana me traía comida) Tenía entonces yo treinta y cinco años.

Dieciséis, diecisiete, dieciocho y diecinueve años de edad en Casites Blanques, muchísimo whisky y licores, vino, copas y cervezas y ciertos complejitos y mucha peña y mucha fiesta pero no fui realmente feliz hasta que con veintitrés años empecé a fumar marihuana y hachís. Ésos años en Casites Blanques desde los dieciséis ( que me abro a tener una pandilla) hasta los veintitrés que comienzo a tomar drogas no fueron años muy felices, la verdad, porque ser feliz no es poder beber todo lo que te dé la gana. Me sentía muy solo, estaba muy triste. Todo el mundo tenía pareja o ligaba un montón menos yo, la verdad, y con las mujeres iba de ridículo en ridículo y sufría mucho por éllo. Luego la universidad, Cris, enamorarse, ser un poco más duro, estar más hecho, tener una mayor autoestima y una mayor valoración: quererme más. Algo de éso vino a mi vida, y luego ya vivir en Madrid, tener una novia, ser premio regional de poesía, publicar dos libros...pues todo bien, la verdad, pero ahora estoy recordando esos años de los dieciséis a los veintitrés años ( virgen de las drogas) cuando yo creo que sufría porque era el último mono de mi pandilla y todos se reían de mí y no éramos ni hombres ni niños. Fue el rollo de las drogas y de ser más malote ( ya con veintitrés años) y con Plutón en Sagitario me subí a la ola ( hasta el año 2005) y después ya todo fue estar loco pero en el fondo estar bien, incluso con el disgusto Cris del año 2006...Pero yo creo que ocurrió en los años noventa y que en 2006 vivía con mi novia en un humilde barrio obrero...pero fue el 2011 estar mal otra vez porque había fracasado profesionalmente y no me recuperé hasta el 2021 y luego ya saber que íbamos a morir todos y que el mundo se acababa. Medio bien de mis dieciséis a mis veintitrés años ( vida de privilegiado) y de lujo de mis veintitrés a mis treinta y tres años ( vida de rico) y luego volverme loco pero estar bien hasta el 2011 y el 2011 el castañazo profesional ( del que no me recuperé hasta 2021) y por fin ( al final) Plutón entró en Acuario.

DEBEMOS COMPRENDER

Todo tiene que ser transpersonal ahora ( lo que te ha pasado a tí realmente le ha pasado a todo el mundo) y por éso ahora comprendo que de los dieciséis a los veintitrés años no fueran días especialmente felices por las exigencias del bachillerato de letras puras ( que era muy duro) o cualquier otro tipo de bachillerato de la ESPAÑA de la época tardofranquista y reciéndemocrática pero al margen de todo éllo pues creo que se bebía demasiado y se trasnochaba demasiado ( sobre todo éso) y no se dormía lo suficiente o pocas horas y muy mal y además se exigía mucho formativamente e intelectualmente a las clases medias ( no sólo era estudiar: también tenías que tener abundantes y buenas lecturas, idiomas y visitar teatros y museos, ir a cines de autor, iglesias e instituciones de caridad) porque se nos preparaba con un exceso de responsabilidad para ser personas serias e importantes el día de mañana, incluso líderes. No se nos educaba para ser personas normales ( simples curritos) y teníamos todo el peso del mundo sobre nuestros hombros y también todas las desgracias del mundo sobre nuestros hombros de las que nos sentíamos culpables porque no dejábamos de ser unos privilegiados burgueses primermundistas ( ésto ahora ya no es del todo transpersonal)

Bueno, pues si de los dieciséis a los veintitrés años no fui muy feliz luego recuerdo que me quité de fumar porros bebiendo el doble pero el caso es que después de dejar los porros había dejado de beber. Aquí hay algo que no cuadra ( ¿Tal vez recuerdos mágicos?) porque me recuerdo cruzando una calle por la mitad del paseo Zorrilla y la verdad ( la verdad) es que estaba borracho pero contento porque gracias a un exceso de alcohol había dejado los porros...¿Pero yo no había dejado también de beber? ¡Es todo tan extraño en mi vida! ( han pasado veinte años)

Esos años de los dieciséis a los veintitrés años tan infelices son los mismos años que dediqué a sacarme el bachillerato, el COU y la selectividad y el carnet de conducir. Ahora comprendo por qué no fui del todo feliz: me sentía muy exigido, pero creo que ya ( en el año de transición) con veintitrés años estaba con un jersey de mezclilla y unas gafas graduadas aunque sólo tenía media dioptría de miopía y mi pipa de fumar tabaco de pipa. Era cuando quería ser el siguiente Francisco Umbral de España y dedicaba mucho tiempo a leer y a escribir. Antes, obsesionado por el sexo, después de fumar en pipa obsesionado por la astrología y después de dejar los porros obsesionado por el esoterismo y la guerra mundial. Sumo que no fuera muy feliz de los dieciséis a los veintitrés años también de lo salido que estaba, luego ya me calmé...¡Gracias a tomar drogas! Pero me dio por la astrología...¿Pero al tiempo que quería ser escritor? ¡Pues sí! Lo que sabía de literatura y filosofía me lo guardaba para mí y con la gente hablaba de signos del zodíaco ( no quería parecer pedante) Fumando en pipa no estuve mucho tiempo ( me pasé a los porros)